Simdi kimsenin gucune gitmesin amaaa...

Butun gun embesillerden laf ve tavir yiyip bir de eve gelip sebepsiz haksiz azar isitmek hic hos bir sey degil dogrusu...

En buyuk hatam neydi acaba. Cidden merak ediyorum hangisiydi.

Him bi de ciddi olarak soylediklerimin ciddiye alinmamasi; aksine baska manada soyledigim seylerin kelimelerin tam anlami ile kabul edilmesi ayri dayanilmaz oldu.

Bir de 27 oldum, zamaninda bizim valideye demistim: 30 olup xxx abla gibi annesiyle yasayan biri olmak istemiyorum. Peeehhh

Bir de ruya / kabus gormusum ki!: annem sir gicikligina benle izmir'e babamlara geliyor, orayi burayi didikliyor parmakliyor ki cici anne titiz mi; babam da bebek hani annemin kucagina yatip basini kasitiyor mesela, cici anne gelince babam tirsiyor annemin kucagindan kalkip ona gidiyor filan. Cici annenin nasil gerildigini ve annemin ne kadar buyuk bir zevk aldigini, babamin ise ne kadar simardigini anlatmak istemiyorum dogrusu. Iy yani..

Temmuzdan kasim sonuna dek 12-13 kilo verdim ve boyle kalakaldim, daha veremiyorum ve hesapta 10 tipimde halen 5 kilo fazlam var :( ama cok stresli de bir isim var benim :( ouf

Drinking & writing

I wanna drink & write like crazy again. As i used to, as i was meant to. I feel caged like this. I dont talk, i dont read and most importantly i dont write. Its a big missing piece of myself. If it has to come with the alcoholism i dont care anymore..

Tripleerr triplerrr

Biiktim yahu; herkes etrafindakileri kendine uydurmaya calisiyor ama bir adim obur tarafa gitmeye gonullu bulamiyoruz. Ayrica yasli olup da cocuklasan insanlardan da nefiret ediyorum, yadlilarla gecinemeyecegim sanirim. Ben yaslaninca nolcam onu merak ediyorum...

moving onto the crazy status

Durdugum yerde duramiyorum, surekli halsizim ve sirtim belim agriyor. Ayrica coook sikildim:(

Gabriel

Hafıza denilen şey ne kadar ilginç çalışıyor! Normalde unuttuğum, ya da unuttuğumu sandığım şeyler tamamen alakasız şeyler yaparken birden zihnimde canlanıveriyor!

Annemle babam ilk boşandıklarında babam burada ev tutmuştu, gözlerim doldu o bos evdeki yalnız hali gözümün önüne gelince. Annem burnumuzdan getireceği için ne kardeşim ne ben gidip de babamda kalmadık. Haftada bir gece belki. Tabi her hafta değil. Sadece annemi suçladım önce, sonra babamın boşanma süresince bize nasıl davrandığı geldi aklıma.

Ben bilemedim kim haklıydı kim haksızdı, kim kimi kırdı.

Annem akşam üzeri, teyzesini aldatan babasını savunan kuzeni için "ne çocuklar yetiştirmişler, babası bok yiyor çocuğu da çanak tutuyor" dedi, güldü küçümser bir ses tonuyla. Bre kadın, ben neydim peki, senin yediğin boka da ben göz yummadım mı? Boşanmanızı bir nevi ben sağlamadım, hızlandırmadım mı? Bak sen de nasıl çocuk yetiştirmişsin.

Durup durup kendimi yiyeceğim ömrüm boyumca, sizden birini suçlayamayıp, kendimi bitireceğim böyle.

salisim icin yazmistim bunu kac sene once...

if everyone goes away i will stay...

lisede

daha 16 ya da 17 yaşındayım

aslında "daha" kelimesi için belki de çok geç ama

benim için yaşım daha 16 ya da 17 idi...

 

etrafında alıştığın ancak bir türlü kaynaşamadığın arkadaş grupları;

içinde çok farklı karakterlerle karşılaşmanın şaşkınlığı;

ruhunda yalnız evden uzak düşmüş olmanın verdiği sahte yıkıntı;

omzunda sanki dünyanın yükü;

gözlerimde durmayan yaşlar...

 

yuvarlandılar mı yanaklarımdan aşağı kaydılar mı bilemem ayrıntısını ama kesinlikle süzülmediler..

o süzülmeyen gözyaşları biriktiklerinde önünde duramazdım hiç hem de hiç!

bir insanın arabanın kontrolünü kaybetmesinden beter bir şey kendisinin kontrolünü yitirmesi!

hıçkırıkların arasında konuşmaya çabalarsınız "niye ağlıyorum?", "çığlık atmaya çalışırsınız hani sesiniz çıkmaz ya rüyalarda, yine çıkmaz çünkü her an biri kapının önünden geçebilir sizi duyabilir, yahut gerçek anlamda kontrolü yitirdiyseniz zaten ihtiyacınız olan şeyi bile yapacak haliniz olmaz...

koku...

sadece insanlara özgü değil..

ama herkesin kokusu kendine özgü

salişimin kokusu mesela

gözlerimin dolmasıyla anılardan süzülerek gelen koku

onu direk vücut cisim olarak hatırlatmasa da, bana getirmese de

sırılsıklam ettiğim omzunun göğsünün verdiği huzur...

bir insan

bir kalp ki

sevmekten ötesini yapabilmek istetiyor karşısındakine

böyle konuştuğumu duysa yine biliyorum hatalıyım abartıyorum gibi gibi gibi...

ama bir yürek bir ruh bir zihin olarak hatırlıyor, seviyor ve özlüyorum ben onu

ve ben

ve en kötü anı

ve yanında olamadıysam da

ve olamayacağıma dair korkularım daimi olsa da

yine o

yine en kötü anım

yine yanımdaydı

yine de olacaktır

 

insan diye herkese aynı şey deniyor ama

insan olmak herkese nasip değil bence..

ya da bu kadar güzel insanlık kimseye nasip değil...

 

orta okulda ya da lise yatakhanesinde - iki alkol sefası arası - kılmaya çalıştığım namazlarda

ellerimi kaldırmaya çekinip de sinik bir şekilde kucağıma yerleştirip dua etmeye çalıştığım kandillerde

kendimi suçlu ya da günahkar ya da kötü ya da aciz biri gibi hissettiren var ya

asla kıyaslamam çünkü salihama yapılan bir yanlıştır bu...

ama farklı yollar farklı duygularla olsa da

kalp bu beden bu ruh bu aynı malzeme bu

 

canımın acımasını engelleyen o ruha duyduğum sevgi, görevinin yetiremememişlik ve suçluluk, sahiplenme sahiplenilme, imrenme övünme

I just dont get it..

Ebeveynlerimizin, ya da buyuklerimizin gordukleri acidan goremiyorum hic bir seyi. Benim "amaann" diyip gececegim o kadar ufak seylere takiliyorlar ki; ustelik kendi aile bireyleriyle de boyle. Sadece yasimin ufakligindan mi yani boyle, anlamayisim, bana ters gelisi her konustuklarinin? Anlamadan olmek istiyorum, cunku ben zaten olmek istiyorum :) oy biktim ben yine
Paraparapara
Aldatmakaldatmakaldatmak
Yalanyalanyalan
Dedikodudedikodudedikodu
Olumolumolumolumolumolumolumolumolumolumolumolumolum
Benim derdim ne de obur tarafa hevesleniyorsam :S